Para una vez que me toca algo…

Pero es que ese mismo fin de semana, tambien tengo invitaciones para el World Series by Renault, en el circuito de velocidad de Alcañiz, inauguración internacional del complejo Motorland ARAGÓN.

Maletin Poker Holdem’ Texas

El gusanillo ya era demasiado, jugar a PokerStars no era suficiente, trasnochar viendo partidas de torneos de la EPT no me satisfacía del todo, tenía que probarlo en una mesa, manejar las fichas con mis manos, repartir las cartas, observar las reacciones de mis oponentes, y en definitiva, pasar una buena velada de poker con gente no tan buena =)

El kit lo he comprado en una tienda de Mijas, Málaga (por internet claro). Un maletín de 500 fichas, sin numeración (bastante más baratass que las numeradas, y así hay la libertad de jugar con diferentes cantidades según la ocasión.

El maletín es una edición especial en negro, y la distribución de fichas, como se ve en la foto, de más claro a más oscuro va ascendiendo el valor de las mismas.

Venía acompañadas de 3 botones: Dealer, Big Blind y Small Blid, (lo que viene a ser el mano, ciega pequeña y grande), aunque opté por adquirir un botón de Dealer con un poco más de estilo. El Cut Card, es lo azul que se ve en la foto, para colocar debajo de la baraja al repartir y que ningún listo vea el final de la maza.

Mi primer all-in

Con el kit venían un par de barajas de Naipes imitación de cartón de las originales Bee Nº92 100% plástico, como se puede ver en la foto (Izquierda Made in China, derecha Made in Cincinnati, Ohio, USA).

Tanto las Bee como las Bycicle son las cartas más bonitas (sobre todo la serie gótica y vintage de Bicycle), pero las Bee tienen el atractivo de ser las nº1, utilizadas en todos los casinos y en las series del WPT (World Poker Tour).

Ace of Spades !!!

Ahora solo queda esperar al 3 de Julio, a que terminen los exámenes (o que termine yo con ellos mejor dicho), y darle caña a las fichas.

Convencer y tener la razón

En este post hablaremos sobre dos grandes guerreros de la dialéctica, uno un machista de la época, y otro un político nazi. Vaya por dios.

Hace un tiempo adquirí dos libros de Arthur Schopenhauer, “El arte de tener razón. Expuesto en 38 estratagemas” y “El arte de insultar”.

Arthur Schopenhauer

Este último me costó terminar de leerlo, por una sencilla razón. La época en la que este pensador desarrolló sus teorías, la sociedad 100% machista, la mujer era equiparada a la nada. Teniendo en cuenta esto, los términos que utiliza el filósofo, a diferencia de las estratagemas dialécticas, están bastante obsoletos, aunque ayuda a atisbar los orígenes de los comportamientos cavernícolas de individuos que nos roden en nuestro quehacer cotidiano. Arthur nos deja joyitas en ese libro de este calibre:

Las mujeres y la inteligencia
La falta de inteligencia no perjudica con las mujeres; más bien, una capacidad mental que sobresale, o incluso la genialidad, en tanto anormales, podrían ser contraproducentes. No es inusual, por lo tanto, ver las mujeres que prefieren a un hombre feo, tonto y tosco, a uno culto, inteligente y amable.

. . .

Las mujeres y su misión
Em el fondo, las mujeres existen únicamente para la propagación de la especie, y toda su misión se reduce a eso; de ahí que usualmente vivan más en la especie que en los individuos y se tomen más a pecho los asuntos de la especie que los indidivudales. Esto dota a todo su ser y actuación de una cierta frivolidad y, en general, de una orientación radicalmente diferente de la masculina; lo cual es el origen de la tan frecuente y casi normal desavenencia dentro del matrimonio.

(Schopenhauer, Joshep: El arte de insultar. Madrid: Alianza editorial (Filosofía), 2005. Págs. 129 y 131. ISBN 84-206-5920-7)

El primer libro citado y el que nos interesa, “El arte de tener razón. Expuesto en 38 estratagemas”, tiene potencial increíble, en el que los profesionales que desempeñan su labor en discutir, convencer y tener razón sobre su interlocutor u oponente a cualquier precio, verán en estas estratagemas (algunas muy sofisticadas, otras triviales, pero explicadas, argumentadas y ejemplificadas) una buena base de herramientas con las que derrotar al contrincante. Son 38, quizá en un futuro post las describa una por una, en un intento de “chuleta p’a discutir con la parienta”.

El otro “guerrero dialéctico” es nada más y nada menos que Joseph Goebbels, político y ministro de propaganda nazi.

Joseph Goebbels

Fué uno de los precursores del marketing engañoso, y hoy en día en la propaganda y marketing actuales, se utilizan los principios que desarrolló. Estos como son poquitos los expongo (wikipedia powah).

• 1. Principio de simplificación y del enemigo único. Adoptar una única idea, un único símbolo. Individualizar al adversario en un único enemigo.

• 2. Principio del método de contagio. Reunir diversos adversarios en una sola categoría o individuo. Los adversarios han de constituirse en suma individualizada.

• 3. Principio de la transposición. Cargar sobre el adversario los propios errores o defectos, respondiendo el ataque con el ataque. “Si no puedes negar las malas noticias, inventa otras que las distraigan”.

• 4. Principio de la exageración y desfiguración. Convertir cualquier anécdota, por pequeña que sea, en amenaza grave.

• 5. Principio de la vulgarización. Toda propaganda debe ser popular, adaptando su nivel al menos inteligente de los individuos a los que va dirigida. Cuanto más grande sea la masa a convencer, más pequeño ha de ser el esfuerzo mental a realizar. La capacidad receptiva de las masas es limitada y su comprensión escasa; además, tienen gran facilidad para olvidar.

• 6. Principio de orquestación. La propaganda debe limitarse a un número pequeño de ideas y repetirlas incansablemente, presentarlas una y otra vez desde diferentes perspectivas, pero siempre convergiendo sobre el mismo concepto. Sin fisuras ni dudas. De aquí viene también la famosa frase: «Si una mentira se repite suficientemente, acaba por convertirse en verdad».

• 7. Principio de renovación. Hay que emitir constantemente informaciones y argumentos nuevos a un ritmo tal que, cuando el adversario responda, el público esté ya interesado en otra cosa. Las respuestas del adversario nunca han de poder contrarrestar el nivel creciente de acusaciones.

• 8. Principio de la verosimilitud. Construir argumentos a partir de fuentes diversas, a través de los llamados globos sondas o de informaciones fragmentarias.

• 9. Principio de la silenciación. Acallar las cuestiones sobre las que no se tienen argumentos y disimular las noticias que favorecen el adversario, también contraprogramando con la ayuda de medios de comunicación afines.

• 10. Principio de la transfusión. Por regla general, la propaganda opera siempre a partir de un sustrato preexistente, ya sea una mitología nacional o un complejo de odios y prejuicios tradicionales. Se trata de difundir argumentos que puedan arraigar en actitudes primitivas.

• 11. Principio de la unanimidad. Llegar a convencer a mucha gente de que piensa «como todo el mundo», creando una falsa impresión de unanimidad.

“No hay nada repartido de modo más equitativo que la razón: todo el mundo está convencido de tener suficiente.“
René Descartes (1596-1650) Filósofo y matemático francés.

Lo que no sabemos de los teléfonos móviles

- EL CONTENIDO DEL SEGUNDO PUNTO SE HA DEMOSTRADO QUE CARECE DE BASE CIENTÍFICA -

Normalmente, los emails-cadena o presentaciones de “poderpunto” (powerpoint ¬¬) son merecedores de tirarlos directamente a la papelera de reciclaje, la incineradora del vertedero o a la **** cara del andrógino sin vida social que se dedica a hacer perder el tiempo a los demás.

Pero otras veces esos emails MERECEN la pena. Y uno que me llegó por un familiar muy cercano que espero que algún día me compre un coche ^.^”, es uno de ellos. Sin duda los 4 trucos son impresionantes.

• El número de emergencias es universal: 112. Puede marcarse incluse si el teléfono está bloqueado.

• Situación: Te has dejado el mando para abrir el coche dentro del mismo. Solución: Si tienes otro mando en casa, (ves a buscarlo xD) y estás lejos de tu casa, llama con el teléfono móvil a tu casa, que alguien coja el otro mando del coche, y lo pulse pegándolo al teléfono de la casa. Tú con tu teléfono, tenlo a una distancia de unos 20 cm de la puerta. Et voilà, lal puerta se abrirá.
  Si no hay nadie en tu casa, estás jodido.

• Si se te ha acabado la batería del móvil, marca “*3370#” (sin las comillas). Esto activará automáticamente una reserva de energía que poseen los teléfonos móviles, que proporciona hasta un 50% adicional de carga. Cuando recargues el móvil, esta reserva se volverá a activar.

• Te han robado el móvil. Tienes los huevos hirviendo y una mala hostia que ni Luis Aragonés con un periodista británico. La solución (además de denunciar) está en conocer el número de serie de tu móvil. Esto lo puedes saber marcando “*#06#” (otra vez sin las comillas), no tienes que llamar ni nada, solamente marcando esos dígitos. Te aparecerá en la pantalla un número (en mi caso de de 15 dígitos, pero no puedo afirmar que puedan variar). Solamente con esta información (y supongo que tus datos personales, nunca me han robado el móvil y quiera Dios Tux que no lo hagan, si entra el alma de Luis Aragonés en mí…). Decíamos que con esta información, lo comunicas a tu operadora, y el teléfono móvil quedará completamente inutilizado, aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM, ya que el número de serie es único y hace relación al móvil, no al número del teléfono ni a la operadora.
  ¿Por qué esto no se nos comunica al adquirir el artículo? Porque dos personas llamando (el ladrón y tú con tu nuevo móvil) dan más ingresos que una sola

Difundir esta información a todos vuestros conocidos. (Eso sí, poned la fuente o invocaré el alma de Luis Aragones…)

Felices Fiestas a todos!

Tux os desea unas Felices Fiestas!

Mi nuevo look de airsofter a encuesta

Debido a la nueva uniformidad (MARPAT desert) que mi equipo de airsoft L.A.T. (Loler Airsoft Team) va a adquirir, uno, que no es pijo ni nada, tiene que llevar todos sus complementos conjuntados. Y dado que mi puesto es el de sanitario, uno de mis accesorios más característicos (el bolso de médico), pues creo que tienen que estar a la altura.

Este es el actual que poseo:

MARPAT woodland/Chaleco Ciras coyote tan/Bolso médico verde.

Y este el posible sustituto:

Bolso médico khaki

La encuesta en cuestión se está llevando a cabo aquí.

Nuevo diseño

Debido a que continuamente me pica el culo y debo de estar cambiando cosas, he escogido otro tema para el blog, por razones más técnicas que la anterior mencionada.

• En la era de las grandes pantallas, tft’s con más pulgadas que su precio, ¿por qué limitarnos a un ancho de apenas 600px? Con un hardware algo anticuiado trabajo con una resolución de 1280×1024, y la mayoría de los PC’s (y noPC’s para que no se me cabreen los del pecado original )

• Prácticamente en la totalidad de post en los que incluía alguna foto, se me reconcomía el alma tener que redimensionarlas hasta un tamaño un poco irrisorio debido a que el ancho dedicado al post era ínfimo. Como consecencia directa de este cambio, las imágenes a partir de ahora serán visibles para miopes, pero siento decir que no me da la gana de editar los 155 post anteriores redimensionando las fotos al nuevo formato =)

• Estuve planteándome seriamente el pasarme del estandar 2c al 3c, y finalmente he optado por ello para condensar en una menor altura más información. (Para el que no lo entienda el estandar 2c se refiere a dos columnas, el 3c a 3 columnas… xD)

La única pena es que en los estilos de 3c que me parecían oportunos, en ningun da la posibilidad de poner en cabecera imagen personalizada, pero quizá esto lo resuelva próximamente… muahahah…

Cubo de Rubik enorme

El primer video circuló hace tiempo y es de un tipo resolviendo un cubo de Rubik de 20×20×20. Como tal engendro no existe en el mundo físico, el reto se llevó a cabo utilizando una simulación por ordenador, con un software llamado Gabbasoft Cube Simulator.

El speedcuber empleó en total algo más de cuatro horas.

El segundo vídeo es una hazaña parecida, pero con un cubo de tamaño 100×100×100. Dudo que nadie fuera capaz de resolver esto ni en un millón de años, de modo que lo que se ve es un programa de ordenador enfrentándose a la bestia y resolviéndolo, poco a poco, en un total de cuatro minutos.

El mérito es que no se trata de un «deshacer los movimientos al revés», sino que el cubo se desordena al azar y luego un algoritmo elige los pasos necesarios para resolverlo adecuadamente. (Sobre esto hay cierta controversia pues hay expertos que creen que lo que se ve en el vídeo no es un algoritmo real sino simplemente los movimientos originales que se usaron para deshacerlo, invertidos.)

Fuente

Me hago viejo…

Y no precisamente porque me encuentre viejuno, ni nada de eso. Desde las 00:00 de hoy es mi cumpleaños, hoy cumplo 21 años, son las 00:05, y me he enterado de eso hace… 5 minutos, cuando me ha felicitado mi madre.

¿Qué cojones le sucederá a un estudiante de ingeniería, con mil proyectos en la cabeza, 500 en papel y 50 rulando, para ni acordarse de su cumpleaños?

Creo que me hago viejo, porque los cumpleaños no suponen para mí un día especial, las fechas anecdóticas son solamente puntos críticos entre intervalos, en los que se encuentran los días en los de que de verdad te ocurren cosas maravillosas.

Espero mañana, al ir a la universidad, ver dos regalos como dos soles, aprobados en Ficheros y Bases de Datos, y en Cálculo Numérico. El primero ya se huele, y el segundo, con cheque.

Estoy viviendo unos años demasiado bonitos como para que se acaben. Dicen que lo bueno si es breve dos veces bueno. Debo de pasarlo diez veces aun mejor porque se está pasando el tiempo a toda ostia.

Mañana empiezo mi 4º año de carrera, y echaré de menos ser estos personajillos inocentes y felicianos que comienzan la carrera estos días, ignorantes de lo que se les viene encima en 3 meses. Aun así, lo echaré de menos.

Un saludo a todos los que se olvidan de sus cumpleaños, y de los aniversarios de la pareja ^_^

Nuevo hobby: Dardos electrónicos.

Máquinas de ocio habituales en bares, compañeras de sus hermanas mayores las mesas de billar. Y desde hace un tiempo mi nuevo hobby.

Ya en Decathlon, en el Centro Comercial Grancasa de Zaragoza me compré estos pequeñines de 18grs de Harrows, modelo “Silver Arrow”, con barril de latón cromado y caña de aluminio anodizado. Para ser mis primeros dardos no estaban nada mal, 14€ y un estuche muy mono, más alguna pluma extra jiji.

Pero dado que mis dedos largos y finos de pianista como soy, necesitan de dardos finos (de tungsteno, material que concentra mayor peso en menor volumen, al igual que mayor precio…), por eso mismo puse a buscarme unos de estos dardos que estuvieran fabricados en tungsteno, que tuvieran un diseño molón, y si fueran Harrows, marca que me encanta, mejor.

Mirando por eBay, fuí a parar a una tienda inglesa (qué mejor que comprarles a los inventores del juego y dueños de la marca), en la que ví cantidad de modelos, % en tungsteno, plumas, cañas, barriles… (la similitud de los nombres de las partes del dardo, a la bebida que se sirve en los bares donde se juega no debe de ser una coincidencia jejeje).

Hice un pedido no pequeño (alcanzando los 70€, inversión vitalicia por mi parte en este hobby), en el que incluí:

6 sets de 3 plumas, 3 de un modelo de diana y otros 3 de póker de ases (otros de mis deportes nocturnos preferidos ^_^ ).

Unas cañas modelo “Titanium”, que le dan un aire muy custom al dardo, a la par que anoréxico jeje.

Un paquete de 30 puntas 2BA, modelo H Tip, posiblemente las mejores del mundo, que tienen la particularidad, como se puede ver en la imagen, de un diámetro mayor cerca de la base, lo que reduce las vibraciones al golpear el dardo, y aumenta la vida de la punta. (Tambien compre unas puntas más cortas que hacían más o menos la misma finalidad, pero en blanco, para hacer juego con otros complementos xD).

Una bolsita para llevar los dardos preparados para jugar, y complementos como cañas, plumas, puntas de reserva… muy bonita y con enganche para llevarla en el cinturón (aunque eso ya me parece excesivo, mejor metida dentro de la mariconera).

Así pues, elegí los dardos utilizados por Eric Bristow, estandarte de la marca, y mejor jugador de toda la historia (5 títulos mundiales). Siendo el tanto por ciento de tungsteno variable entre 80% y 97%, que estos tengan un 95% dice algo bueno. Y que sean de los 3 mejores modelos (y más caros o_ó ) de Harrows tambien.

Serigrafiada en el barril (parte que se coge con los dedos, donde está el agarre) con la firma de Eric Bristow, un agarre estupendo, y un peso que aparenta mucho menos de 18 gramos al ser tan fino, hace que nada más cogerlos comprenda el por qué la tecnología del tungsteno tiene tanto calado.

Una pequeña prueba de dudoso gusto hice nada más abrir las nuevas cañas, en fin, habrá que ver por los bares que es lo que se lleva este otoño en moda dardera!

NB: Todas las fotos pecan de calidad ya que están hechas con el N81…