La cancamusa 4.0

Por que las anteriores versiones ya las han copado empresas que venden humo… o vapor de agua.

http://www.alfredodehoces.com/press/mobuzz-dans-y-la-economia-de-la-cancamusa

No tiene desperdicio.

Haciendo el tonto con el PC & Linux

Una tarde que me aburría, me puse a grabar con mi Nokia N81 (y su maravillosísima mierda de cámara, como en un post anterior)mi pc modding (lleva por lo menos el proyecto 4 años parado), y una pequeña muestra de Linux Kubuntu Intrepid Ibex 8.10.

Como era una muestra-pequeña demostración para un grupo de amigos, veréis cosas que igual no entendéis, por ejemplo el proceso de creación de una firma forera para uno de ellos. Y demás paridas.

Lo que no sabemos de los teléfonos móviles

– EL CONTENIDO DEL SEGUNDO PUNTO SE HA DEMOSTRADO QUE CARECE DE BASE CIENTÍFICA –

Normalmente, los emails-cadena o presentaciones de «poderpunto» (powerpoint ¬¬) son merecedores de tirarlos directamente a la papelera de reciclaje, la incineradora del vertedero o a la **** cara del andrógino sin vida social que se dedica a hacer perder el tiempo a los demás.

Pero otras veces esos emails MERECEN la pena. Y uno que me llegó por un familiar muy cercano que espero que algún día me compre un coche ^.^», es uno de ellos. Sin duda los 4 trucos son impresionantes.

• El número de emergencias es universal: 112. Puede marcarse incluse si el teléfono está bloqueado.

• Situación: Te has dejado el mando para abrir el coche dentro del mismo. Solución: Si tienes otro mando en casa, (ves a buscarlo xD) y estás lejos de tu casa, llama con el teléfono móvil a tu casa, que alguien coja el otro mando del coche, y lo pulse pegándolo al teléfono de la casa. Tú con tu teléfono, tenlo a una distancia de unos 20 cm de la puerta. Et voilà, lal puerta se abrirá.
  Si no hay nadie en tu casa, estás jodido.

• Si se te ha acabado la batería del móvil, marca «*3370#» (sin las comillas). Esto activará automáticamente una reserva de energía que poseen los teléfonos móviles, que proporciona hasta un 50% adicional de carga. Cuando recargues el móvil, esta reserva se volverá a activar.

• Te han robado el móvil. Tienes los huevos hirviendo y una mala hostia que ni Luis Aragonés con un periodista británico. La solución (además de denunciar) está en conocer el número de serie de tu móvil. Esto lo puedes saber marcando «*#06#» (otra vez sin las comillas), no tienes que llamar ni nada, solamente marcando esos dígitos. Te aparecerá en la pantalla un número (en mi caso de de 15 dígitos, pero no puedo afirmar que puedan variar). Solamente con esta información (y supongo que tus datos personales, nunca me han robado el móvil y quiera Dios Tux que no lo hagan, si entra el alma de Luis Aragonés en mí…). Decíamos que con esta información, lo comunicas a tu operadora, y el teléfono móvil quedará completamente inutilizado, aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM, ya que el número de serie es único y hace relación al móvil, no al número del teléfono ni a la operadora.
  ¿Por qué esto no se nos comunica al adquirir el artículo? Porque dos personas llamando (el ladrón y tú con tu nuevo móvil) dan más ingresos que una sola 🙂

Difundir esta información a todos vuestros conocidos. (Eso sí, poned la fuente o invocaré el alma de Luis Aragones…)