Wizard Ocio Station

Así es como uno puede escuchar música, jugar, y ver películas (para ello mejor la cama de atrás que la silla) disfrutando de un genial sistema 5.1, y para visitas (in)esperadas, un par de mandos de play para echar un prO o lo que se tercie.

Cómo las mujeres manipulan a los hombres

Nota: Este texto es un extracto de otro blog, cualquier opinión vertida en él no tiene por qué coincidir con la del dueño de este blog.

Puede que este texto resulte gracioso, incluso cómico y muchos hombres con pareja reconocerán este tipo de manipulaciones, muchas mujeres utilizan este tipo de manipulación.Lo gracioso es cuando las mujeres usan estas técnicas y el hombre arrepentido pide perdón, se siente culpable, que no volverá a ocurrir, etc.

Cuando una mujer quiere algo con bastantes ganas y sabe que tu vas a negarte o que puedes negarte pasa por una serie de fases.

Fase 1: Te lo pide con ojitos

Esta técnica se caracteriza en que la mujer utiliza un tono de voz como de cachorrito en apuros en el cual quiere darte pena, quiere sacarte esa vena humanitaria que llevas dentro y que hagas algo por ella. Ya sea comprarle un jersey carísimo, que salgáis de fiesta o algo por el estilo.

Estás tú tan tranquilo, espachurrado en el sofá, la cama o lo que sea, viendo una película. No te apetece moverte y estás ahí a gusto. Quieres quedarte toda la tarde y noche ahí tirado. Entonces viene tu novia con cara de “quiero salir” y tu piensas: “mierda”.

Novia: Oye, podríamos ir a dar una vuelta por la playa

Tu: Claro, claro, cuando vuelvas avísame

Novia: Borde de mierda

Novia: Venga va, o salimos un rato por el centro

Tu: Déjame ver la televisión

Ella al ver que no accedes a su técnica número 1 pasa a la fase 2. Hacerte sentir culpable

Fase 2: Hacerte sentir culpable

Tu novia, viendo que la fase 1 no surje efecto pasa a la fase 2, en cuestión de segundos. En esta fase es normal que tu chica vaya alternando entre fase 1 y fase 2. Lo que hará aquí es intentar que te sientas culpable y para ello usará todo tipo de artimañas. Desde exageraciones como “es que nunca hacemos nada” , “hace meses que no salimos de fiesta” , “siempre tas igual”. A mentiras exageradas, cualquier cosa para hacerse la pobre víctima y que tú te veas como un demonio matador.

En este punto es cuando muchos ceden.

Ejemplo:

Estás en la cama sin hacerle caso

Novia: joder, es que siempre estamos tirados aquí, quiero salir, nunca hacemos nada (fase2), que aquí me siento aprisionada (fase1)

Tu: Pero si ayer te saqué de paseo ya

Ella te pega en el brazo

Tu: Eres imbécil, va joder, que quiero salir un rato, el otro día nos quedamos sin salir ya (etc… etc… en este punto utiliza argumentos con y sin sentido para hacerte sentir culpable y los alterna con la fase 1)

Fase 3: El enfado

Tu chica, viendo que sus armas no surgen efecto pasa a otro plan, hacerse la enfadada. En cada fase suelen utilizarla combinadas de las fases anteriores. En esta fase suelen cruzarse de brazos y mirar al suelo con cara enfadada y soltar frases como “déjame” , “no me toques” . Decir cosas como “ya estoy harta” , “Es que siempre haces lo mismo”.

En este punto suelen presionarte un poco creando hielo. Se van al pc un rato esperando a ver si vienes. Se ponen a retocar sus películas y ordenarlas. Cualquier cosa que haga lo está haciendo para que tu vayas detrás preguntando: “Cariño, ¿qué te pasa?” si dices eso ya la has cagado ya que te va a castigar más y luego te presionará alternándote la fase 1, 2, 3.

Por ejemplo:

Tu: Cariño, ¿Qué te pasa?

Ella viendo tu debilidad presiona más. Lo curioso es que si en vez de decirle que te pasa, la ignoras, ella seguiría haciéndose la enfadada con frases como “joder” , “va”, pero como has reaccionado decide presionarte más para ver si consigue lo que quiere.

Ella: Nada, déjame

Tu: Vale

Ella: Idiota

Tu te ríes

Tu: ¿Quieres salir?

Ella: No, ya no, da igual – aquí básicamente lo que está haciendo es alternándolo con la fase 2, quiera que te sientas culpable porque supuestamente se le han quitado las ganas de salir por tu culpa.

Tu: Vale, pues nos quedamos aquí

Ella: Imbécil de mierda

Generalmente aquí la hago rabiar un poquitín más y luego accedo a su petición. Advierto que esta fase puede ser bastante larga hasta que la mujer decida pasar a la fase 4, y solo pasará a la fase 4 en caso de que lo que quiera sea muy importante para ella

Fase 4: Desesperación

Aquí es cuando está todo cabreada. Tiene brotes histéricos con un punto de esquizofrenia. Te grita sin sentido, se echa a llorar, lo que hace básicamente es intentar crearte una desestabilización emocional para que accedas a sus peticiones. Aquí es cuando casi todos los hombres ceden y no suelen llegar a la fase 5.

Aquí pueden ocurrir cosas como que se vaya dando un portazo. Se quite la ropa de salir. Te haga sentir culpable porque no quieres salir. Se vuelva a poner la ropa diciendo “no me voy a quedar aquí porque tu no quieras”. Seguido de irse y otro portazo etcétera…

Esta fase es bastante impredecible y depende mucho de cada mujer. Hay un truco aquí para no sucumbir ante tu novia y pasar a la fase 5 ( el monstruo final) . Esto se podría considerar un truco como el de los videojuegos. Si no lo sabes hacer bien la mujer seguirá enfadada hasta que se le pase el cabreo contigo. Por ejemplo, si se va de fiesta sola a lo mejor te habla poco durante 1 día o 2. Pero si inutilizas esta fase no habrá tanto rencor.

Para inutilizar esta fase en las mujeres puedes soltar alguna de estas frases y verás como causan gran efecto:

“Así no conseguirás manipularme, se que intentas manipularme”

“Pareces una niña pequeña enfadada porque su padre no le compre un juguete, no me vas a manipular”

Otra cosa que les revienta bastante es que las ignores completamente. Ahí si que aumentan la dosis de esquizofrenia. Si tu te mantienes firme soltando alguna frase de estas seguido de ignorarla ella decidirá pasar a la fase 5.

Lo importante para pasar a la fase 5 es no alterarse ni entrar en una discusión.

Si alguna vez has logrado pasar a la fase 5 es que eres un crack y a ella realmente le importa lo que pide pero te respeta porque has superado las 5 fases como un hombre, es instintivo, lo llevan en los genes. Ponen a prueba al macho y el macho pasa las pruebas, entonces ella te recompensa con la fase 5.

Fase 5: Perdón

Viendo ya que has crackeado su fase 4 está desesperada. La has pillado y has aguantado como un hombre sus presiones. Entonces te pide perdón y de corazón te dice que quiere que salgas con ella. No te intenta hacer sentir culpable, ni finge ojitos para dar pena, en esta fase lo dicen de corazón porque de verdad les hace ilusión y se sinceran contigo.

Ella te da a elegir amablemente. Tu puedes o no acceder. Lo más normal es que accedas ya que ya ha sufrido bastante, xD. Sino accedes generalmente te sentirás culpable y terminarás accediendo o te sentirás culpable y cuando ella llegue os reconciliaréis como si nada. (en cambio si no pasas la fase 4 la reconciliación tardará mucho más)

Si la cosa es lógica, como salir o cosas así jamás se debería llegar hasta el punto 5 por un capricho tuyo. Si en cambio es algo por su consentimiento de comprar cosas caras o cosas que no vienen a cuento no hay que ceder.

Y bueno, tras analizar las tácticas que me hacen muchas mujeres me resultó divertido escribir un artículo al respecto. Si alguien ha vivido y ha tenido situaciones similares sería divertido que las posteara.
Fuente: mondoninja

Vocabulario del Ripeo

La cantidad de películas piratas es interminable, y todas ellas llevan consigo unas denominacion que a mucha gente le sonarán a chino, pues he aquí una descripción de todos esos palabros, para saber qué calidad es lo que nos estamos bajando.

CAM: Grabado en el cine con una cámara de video. El audio es grabado desde el sonido ambiente del cine. Calidad imagen: de muy mala a buena. Calidad sonido: muy mala a regular.

TELESYNC (TS): Lo mismo que CAM, pero el audio se toma directamente desde un sistema de sonido, ya sean los conectores de audifonos especiales para sordos, o bien, del sistema principal de sonido de la sala (va desde stereo, hasta 6.1 canales). Imagen: de muy mala a buena. Sonido: bueno a muy bueno.

TELECINE (TC): Es una copia digital directamente desde los rollos o cartuchos de la película (esas que se proyectan desde el cine). No son muy comunes porque el costo de un equipo de telecine es muy elevado. Desde un telecine se crean las copias en VHS que todos vemos en los videoclubs. NO es una grabación dentro de la sala del cine. Imagen: de buena a muy Buena. Sonido: de bueno a muy bueno.

SCREENER (SCR): Cinta VHS para uso promocional, dirigida a críticos de cine o miembros de la Academia de los Oscars. Suelen aparecer mensajes de la distribuidora o escenas en blanco y negro. Calidad imagen: VHS. Calidad sonido: VHS.
NO confundir con lo que en España se entiende erroneamente por Screeners, grabaciones desde la sala de cine; eso es un CAM o Telesync.

DVD-SCREENER (DVDscr): Idem que lo anterior para DVD’s. Imagen: DVD. Sonido: DVD.
No confundir con “DvdScreeners” de webs españolas (como elitedivx) donde sus copias tienen el sonido grabado del cine, montado sobre la imagen del Dvd americano, japones o del pais q sea… ese concepto del Screener es erróneo por parte de ellos. Un SCREENER, sea VHS o DVD, es una copia de alta calidad.

DVDRip: Copia del DVD comercial en tamaño reducido. Formatos comunes: XviD y SVCD. Calidad: Cuasi-DVD.
No confundir con DVD-R, el cual es una copia exacta del DVD (4′7 Gb)

WORKPRINT: Montaje no finalizado, ya sea porque le faltan algunas escenas, sonidos ó efectos especiales. Un ejemplo es la versión The.Hulk.Workprint, grupo: SMF. Suele ser una copia en VHS y con un contador de fotogramas incrustado en la imagen.

VHS-Rip: Copia desde un VHS comercial que no ha salido en DVD o que ya ha sido descatalogado. Calidad VHS.

xxx SUBBED: La película tiene subtítulos incrustados en lenguaje xxx.

yyy DUBBED: El lenguaje no es el original, es doblada en idioma yyy.

Así, en un nombre puede decir por ejemplo “Dragon.Ball.Z.Cap.32.Eng-Dubbed.Sp-Subbed.”

WS = Widescreen, dimensiones originales en que se grabó la película, con bandas negras cuando la vemos en el televisor.

FS = Fullscreen, a pantalla completa (sin bandas negras). Las películas WS suelen salir al mercado en versiones WS y FS. Según el gusto del usuario, escogerá el formato original WS o el FS.

TVRip: Grabado desde una emisión de TV analógica.

PDTV ó SatRip: Capturado desde una emisión digital (por satélite). Calidad: cuasi-DVD.

HDTV: Capturado desde una emisión digital de alta definición. Calidad: mejor que un DVD, 1920×1080 pixeles.

LD-rip : Grabado desde LaserDisc. Imagen: muy buena. Sonido: muy bueno. Ejemplo: las copias originales de Star Wars, trilogía clásica.

REPACK Si un grupo ha sacado una película/serie con algún fallo, sacarán una nueva versión que llamarán REPACK.

NUKED No aprobada. Versión que no cumple las reglas de ripeo que varios grupos han acordado entre sí a la hora de grabar una película. Normas: TDX. Hay muchas razones, las típicas son:

** BAD A/R **:: BAD ASPECT RATIO. Relacción de aspecto errónea. La imagen es más alta o más estrecha de lo que debe ser.
** BAD IVTC **:: Telecine Inverso erróneo. Una de las normas es que si el DVD es de 29.97fps, hay que realizar el proceso “inverse telecine” para quedarse solamente en 23.976fps (24 fps) que es el mínimo apropiado para el ojo humano.

PROPER Debido a las normas, el primero que saque una película (normlamente CAM o Telesync) gana la carrera y nadie más puede publicar esa misma película. Pero si la calidad de la primera publicación es mala, otro grupo tendrá el permiso de publicar la misma peli con una versión “apropiada” (proper). Una razon para sacar esa version PROPER ha de ser incluida en el NFO.

LIMITED Una pelicula “limited” significa que se ha visto en menos de 250 cines en EE.UU.

INTERNAL Se distribuyen de forma “interna” por varios motivos. Normalmente es para recuperar viejos ripeos en DVD (es decir, están duplicando una película ya publicada hace tiempo), o cuando la fuente es una grabación de mala calidad y no quieren que se nukee. Los Internal no se rigen por las normas anteriores de calidad (si es Internal, puedes meter ahí cualquier basura).

Fuente: esLoQueHay.com

Tormenta de los Monegros VII (Operación Kalforce II)

Esta 7ª edición de la Tormenta de los Monegros, vuelve a reunir a amigos y compañeros de vicisiudes del Airsoft táctico y técnico, que forman parte de la familia de jugadores, que han hecho crecer este evento, hasta situarlo en la primera plana de los eventos de airsoft nacionales.
Dado el gran número de asociaciones, clubes, grupos y equipos de airsoft, que solicitan habitualmente el participar en este evento, nos hemos visto forzados a realizar una selección entre los equipos habituales y que han demostrado su buen hacer y su buen comportamiento, no sólo en las Tormentas, sino en otros muchos eventos, de los que se realizan a lo largo y ancho de nuestra geografía.Por ello esta vez, los grupos invitados ya han recibido su notificación, porque el número de plazas disponibles para el evento, lo hemos ajustado a las posibilidades actuales que tenemos para poder absorver en materia de jugadores y organización.Si concluída la inscripción de los equipos, quedarán plazas libres, se informará a los equipos que hayan solicitado estar en reserva, para que las ocupen. Esta segunda inscripción se realizaría por riguroso orden comunicación de dicho interés.El plazo de inscripción para los equipos invitados comenzará el día 15 de diciembre y finalizará el 31 de diciembre de 2007. A los equipos invitados se les remitirá la información relativa a tasas de participación, normativas, horarios, etc, y con posterioridad se colgará de esta web.

En el caso de habilitarse plazas no cubiertas por equipos invitados, se avisará a los equipos interesados, para en el plazo de la primera semana de enero de 2008, pudieran hacer efectiva su inscripción (todo a expensas del número final de jugadores que concurran entre los equipos invitados.

El desarrollo de este evento será, el sábado 26 de enero de 2007 partida de airsoft táctico, con ambientación y reparto de roles, habituales en partidas tipo milsim. El domingo 27 de enero, campeonato de pruebas de Airsoft Técnico.

Solo faltan 5 días para acudir a la cita...

Wizard Machine 5.1 (parte 2)

Ay ay ay ay… madre mía santísima, que maravilla acabo de comprar, como podía haber vivido sin un sistema de altavoces como este!!!

Ayer ya despidiéndome del ECI, me lleve para casa el 5.1 de Creative, y claro está, que hasta que no me llegue la tarjeta de sonido Creative X-Fi Extreme Music pues no podré conectar todos los altavoces, pero de momento a la salida de audio de la placa pongo o bien los speakers delanteros o el frontal con el subwoofer, y por poner un ejemplo, con una canción en directo tributo a Fredy Mercury de Queen & Extreme, parece que estén rasgando las cuerdas de las guitarras en mi propia habitación. Es increbíle lo que solamente dos altavoces de 10cm son capaces de vibrar.

En definitiva, es una experiencia auditiva que ningún ser humano debería de morir sin sentirla… Así que dejémonos de tantos mp3’s, mp4’s e ipod’s y por el mismo precio cómprensen un sistema de altavoces parecido. Entonces disfrutarán de aquello que llaman, música.

Poema de la caca

Wizard Machine 5. (parte 1)

Cuando trabajas en una sección de informática cada día ves pasar por delante de tus ojos millones de artículos suculentos, a los que les echarías la zarpa sin dudarlo ni un sólo instante. Aunque hay dos cosas que siempre lo impiden: el precio (más que el precio la ausencia de capital) y el vicio.

Pues bien, el problema del precio va a resolverse cuando cobre, y el problema del vicio «¿no tiene cura doctor?. House me dijo que si quería eliminar el vicio había que saciarlo, y así llevo ya casi un año adquiriendo material de airsoft. Pero mi herramienta de todos los días, mi ocio principal, mi máquina preferida que me ha dado desde pequeño tantas alegrías y habilidades, y que desde hoy mismo hasta el fin de mis días me dará de comer, la he dejado más abandonada queun regalo canino de navidades en Semana Santa.

Retomando el tema, explico los hechos. Llegan unos clientes, y me dicen: «oye, que hemos visto en la página» (de El Corte Inglés, ECI de ahora en adelante) «unos altavoces Harman, que están muy bien de precio«. Mi respuesta es inmediata: «Si, como no, acompéñenme por favor«. Y mi respuesta mental fué: «Me cagüen la puta, tenía que haberlos reservados, menos mal que no tengo ni mierda en las tripas y tampoco puedo pagar los 170€ que vale esta preciosidad 2.1 «. La verdad es que pienso mucho y muy rápido ^_^.

Una vez abierta la caja los probamos por petición del cliente, he aquí una foto de los altavoces y del «portátil» que se usó en la prueba.

Después de cumplir el deseo del cliente, poner a toda pastilla una pista de rock en esos altavoces (no olvidemos que el portátil tambien chutaba con sus 4 altavoces y subwoofer integrados), y de atraer a unos 20 clientes alrededor del portátil, se lo llevan, y al despejarse la sección me dirijo a buscarle un sustituto. Bien, unos Creative Triger 2.1 de características similares pero estética más tradicional, y encima 100€ más baratos.

Al día siguiente, antes de ir a quitarles el polvo me entero de que ya se han vendido… ¬¬». No te desesperes Wiz, guarda la pipa, no es el momento, le decían sus compañeros. Pero se acabó, me lanzo a lo que nadie se va a llevar nunca, por lo menos nadie había preguntado por un 5.1 en lo que llevo trabajando ahí, así que menos van a querer un 5.1 que la caja pesa 10kgs, y que hay que hacer uso de habilidad tetrística para sacarla de la esquina en la que alguien la ha metido (no diré el nombre muahahahah).

Estos son los altavoces en cuestión:

¿Bonitos, no?

Encontré unos parecidos en eBay, pero serie T5900, algo menor de potencia en subwoofer aunque algo aún menos superior en los altavoces satélite, y qué decir, que son de una apariencia no tan buena, aunque regalaban en el pack una Sound Blaster 5.1 Live!. Esto me lleva al siguiente párrafo que explicaré lo de la tarjeta de sonido.

Tarjeta de sonido: Creative Sound Blaster X-Fi Extreme Audio 7.1 ó Creative Sound Blaster X-Fi Extreme Music 7.1.

70€ en tiendas sendas, 17€ la segunda (algo mejor que la segunda, más sofisticada) en eBay (10€ sin portes), cuya subasta termina en… 2 horas!

Así que solo tengo que hacerme con 100€, 80€ para pagar el 5.1 y 20€ (redondeando p’arriba) para una tarjeta acojonadamente cojonuda de cojones. Una vez tenga todo en mi casa, podré disfrutar de una música y sonido tanto en juegos como reproducciones superior, algo que nunca he tenido y que debería de haber tenido, no olvidemos que música es mi tercer apellido.

Una vez miradas todas estas cosas, me dió por mirar el renovar el resto del equipo, un Intel Core 2 Quad QX6700 (4×2’66Ghz, 10’24Ghz en total de ordenador), una nVidia (la envidia es mala, pero esta es cojonuda xD) GeForce 8800GTX de Asus, más una placa Gygabite o Asus, depende la primera si me tiro por la rama de AMD, y un par de kingston 1GB DDR3 por 300€ solamente… pero eso ya es otra historia, y muchos sueldos…

Con el agua al cuello

Una vez más, un año más, ocurre lo mismo. Promesas, buenas promesas, iniciativa propia.

Pero una vez más, llegamos a la convocatoria de enero-febrero, este año más pronta que nunca por la Expo, con el agua al cuello, a dos semanas vista del primer examen. Y aún más apurado, sin contamos que servidor solo puede estudiar por la mañana, ya que está toda la tarde en El Corte Inglés de Independencia vendiendo productos informáticos como un campeón. (En 13 días de trabajo de un total de 18, mi compañero y yo llevamos vendidos más de 50.000€, quién tuviera comisión!).

Así que va a tocar como todos los años, apurar la última semana, desaparecer de cualquier círculo social de amigos, abstraerse de sucesos internacionales, nacionales, regionales, locales, de tu misma calle; es decir, no salir de casa ni para comprar el cupón del niño.

Mi más profundo pésame y condolencias a todos los que están en mi misma situación.