Me hago viejo…

Y no precisamente porque me encuentre viejuno, ni nada de eso. Desde las 00:00 de hoy es mi cumpleaños, hoy cumplo 21 años, son las 00:05, y me he enterado de eso hace… 5 minutos, cuando me ha felicitado mi madre.

¿Qué cojones le sucederá a un estudiante de ingeniería, con mil proyectos en la cabeza, 500 en papel y 50 rulando, para ni acordarse de su cumpleaños?

Creo que me hago viejo, porque los cumpleaños no suponen para mí un día especial, las fechas anecdóticas son solamente puntos críticos entre intervalos, en los que se encuentran los días en los de que de verdad te ocurren cosas maravillosas.

Espero mañana, al ir a la universidad, ver dos regalos como dos soles, aprobados en Ficheros y Bases de Datos, y en Cálculo Numérico. El primero ya se huele, y el segundo, con cheque.

Estoy viviendo unos años demasiado bonitos como para que se acaben. Dicen que lo bueno si es breve dos veces bueno. Debo de pasarlo diez veces aun mejor porque se está pasando el tiempo a toda ostia.

Mañana empiezo mi 4º año de carrera, y echaré de menos ser estos personajillos inocentes y felicianos que comienzan la carrera estos días, ignorantes de lo que se les viene encima en 3 meses. Aun así, lo echaré de menos.

Un saludo a todos los que se olvidan de sus cumpleaños, y de los aniversarios de la pareja ^_^

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Nuevo hobby: Dardos electrónicos.

Máquinas de ocio habituales en bares, compañeras de sus hermanas mayores las mesas de billar. Y desde hace un tiempo mi nuevo hobby.

Ya en Decathlon, en el Centro Comercial Grancasa de Zaragoza me compré estos pequeñines de 18grs de Harrows, modelo «Silver Arrow», con barril de latón cromado y caña de aluminio anodizado. Para ser mis primeros dardos no estaban nada mal, 14€ y un estuche muy mono, más alguna pluma extra jiji.

Pero dado que mis dedos largos y finos de pianista como soy, necesitan de dardos finos (de tungsteno, material que concentra mayor peso en menor volumen, al igual que mayor precio…), por eso mismo puse a buscarme unos de estos dardos que estuvieran fabricados en tungsteno, que tuvieran un diseño molón, y si fueran Harrows, marca que me encanta, mejor.

Mirando por eBay, fuí a parar a una tienda inglesa (qué mejor que comprarles a los inventores del juego y dueños de la marca), en la que ví cantidad de modelos, % en tungsteno, plumas, cañas, barriles… (la similitud de los nombres de las partes del dardo, a la bebida que se sirve en los bares donde se juega no debe de ser una coincidencia jejeje).

Hice un pedido no pequeño (alcanzando los 70€, inversión vitalicia por mi parte en este hobby), en el que incluí:

6 sets de 3 plumas, 3 de un modelo de diana y otros 3 de póker de ases (otros de mis deportes nocturnos preferidos ^_^ ).

Unas cañas modelo «Titanium», que le dan un aire muy custom al dardo, a la par que anoréxico jeje.

Un paquete de 30 puntas 2BA, modelo H Tip, posiblemente las mejores del mundo, que tienen la particularidad, como se puede ver en la imagen, de un diámetro mayor cerca de la base, lo que reduce las vibraciones al golpear el dardo, y aumenta la vida de la punta. (Tambien compre unas puntas más cortas que hacían más o menos la misma finalidad, pero en blanco, para hacer juego con otros complementos xD).

Una bolsita para llevar los dardos preparados para jugar, y complementos como cañas, plumas, puntas de reserva… muy bonita y con enganche para llevarla en el cinturón (aunque eso ya me parece excesivo, mejor metida dentro de la mariconera).

Así pues, elegí los dardos utilizados por Eric Bristow, estandarte de la marca, y mejor jugador de toda la historia (5 títulos mundiales). Siendo el tanto por ciento de tungsteno variable entre 80% y 97%, que estos tengan un 95% dice algo bueno. Y que sean de los 3 mejores modelos (y más caros o_ó ) de Harrows tambien.

Serigrafiada en el barril (parte que se coge con los dedos, donde está el agarre) con la firma de Eric Bristow, un agarre estupendo, y un peso que aparenta mucho menos de 18 gramos al ser tan fino, hace que nada más cogerlos comprenda el por qué la tecnología del tungsteno tiene tanto calado.

Una pequeña prueba de dudoso gusto hice nada más abrir las nuevas cañas, en fin, habrá que ver por los bares que es lo que se lleva este otoño en moda dardera! 😀

NB: Todas las fotos pecan de calidad ya que están hechas con el N81…

Y el voluntariado se acabó…

Una semana intensa, lo más parecida a esos campamentos de verano, en los que tenías pocos dias para conocer nuevas amistades, días muy intensos, pero que cuando se acaban, te devuelven a tu rutina habitual.

Pero esta vez hay una diferencia, y es que los campamentos han sido un voluntariado, en mi propia ciudad, y esas relaciones que se han creado durante esa semana de trabajo, se pueden prorrogar en el tiempo, (en algunos casos), sin necesidad de comunicación a distancia. A lo que me refiero, que la expo ha facilitado conocer a unas personas, y después ya nos encargaremos nosotros de quedar y todo eso 😛 Porque otra cosa no, pero en España si es para fiestuki nunca faltan amigos.

Más en: http://www.expozaragoza2008.es/blogvoluntarios/?p=575

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¡¡¡ ESPAÑA EN SEMIFINALES !!!

La selección española de futbol ha vencido a Italia en la tanda de penalties 4-2 (0-0 al final de la segunda prórroga), con dos paradones de Iker Casillas, que adivinó todos los tiros de los italianos, aunque a pesar del fallo en el tercer gol por parte de Güiza (eso le pasa por llamarse fónicamente como yo) Cesc marcó el 5º y definitivo penalti.

Así pues España rompe el maleficio de los cuartos de final, y pasa a semifinales nada más y nada menos que venciendo a la gran flor en el culo de Europa, Italia. Creo que se ha hecho justicia con el mundial de USA’94, que ya de pequeño lloré de impotencia al ver la nariz rota de Luis Enrique. Esperemos que en semifinales tambien venguen los de futbol a la selección española de basket, que cayó en la final ante Rusia en el pasado europeo. Si en la fase previa les metimos 4, ahora les meteremos 40.

Un final feliz para el partido que peor he pasado en mi vida.

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Strike Bolo Rojo

Viernes por la noche, Planet Bowling, centro comercial GranCasa, Zaragoza. Último tiro. Sale el bolo rojo en la primera posición. Si hago pleno, nos regalan una partida. Es la primera vez que me pasa. Sorpresa del «equipo» dado que en anteriores ocasiones no se había podido conseguir. Llamamos a control, avisamos de que nos ha salido bolo rojo. La adrenalina recorre mi cuerpo. Cojo un precioso bolo rosita fucsia del 10. Como 10 eran los bolos que había que tirar.

Y…

Sin duda no lo habría podido lograr sin el previo masaje de la pichona (pichón, mal dicho) que tengo por novia.

Wizard Ocio Station

Así es como uno puede escuchar música, jugar, y ver películas (para ello mejor la cama de atrás que la silla) disfrutando de un genial sistema 5.1, y para visitas (in)esperadas, un par de mandos de play para echar un prO o lo que se tercie.

Cómo las mujeres manipulan a los hombres

Nota: Este texto es un extracto de otro blog, cualquier opinión vertida en él no tiene por qué coincidir con la del dueño de este blog.

Puede que este texto resulte gracioso, incluso cómico y muchos hombres con pareja reconocerán este tipo de manipulaciones, muchas mujeres utilizan este tipo de manipulación.Lo gracioso es cuando las mujeres usan estas técnicas y el hombre arrepentido pide perdón, se siente culpable, que no volverá a ocurrir, etc.

Cuando una mujer quiere algo con bastantes ganas y sabe que tu vas a negarte o que puedes negarte pasa por una serie de fases.

Fase 1: Te lo pide con ojitos

Esta técnica se caracteriza en que la mujer utiliza un tono de voz como de cachorrito en apuros en el cual quiere darte pena, quiere sacarte esa vena humanitaria que llevas dentro y que hagas algo por ella. Ya sea comprarle un jersey carísimo, que salgáis de fiesta o algo por el estilo.

Estás tú tan tranquilo, espachurrado en el sofá, la cama o lo que sea, viendo una película. No te apetece moverte y estás ahí a gusto. Quieres quedarte toda la tarde y noche ahí tirado. Entonces viene tu novia con cara de “quiero salir” y tu piensas: “mierda”.

Novia: Oye, podríamos ir a dar una vuelta por la playa

Tu: Claro, claro, cuando vuelvas avísame

Novia: Borde de mierda

Novia: Venga va, o salimos un rato por el centro

Tu: Déjame ver la televisión

Ella al ver que no accedes a su técnica número 1 pasa a la fase 2. Hacerte sentir culpable

Fase 2: Hacerte sentir culpable

Tu novia, viendo que la fase 1 no surje efecto pasa a la fase 2, en cuestión de segundos. En esta fase es normal que tu chica vaya alternando entre fase 1 y fase 2. Lo que hará aquí es intentar que te sientas culpable y para ello usará todo tipo de artimañas. Desde exageraciones como “es que nunca hacemos nada” , “hace meses que no salimos de fiesta” , “siempre tas igual”. A mentiras exageradas, cualquier cosa para hacerse la pobre víctima y que tú te veas como un demonio matador.

En este punto es cuando muchos ceden.

Ejemplo:

Estás en la cama sin hacerle caso

Novia: joder, es que siempre estamos tirados aquí, quiero salir, nunca hacemos nada (fase2), que aquí me siento aprisionada (fase1)

Tu: Pero si ayer te saqué de paseo ya

Ella te pega en el brazo

Tu: Eres imbécil, va joder, que quiero salir un rato, el otro día nos quedamos sin salir ya (etc… etc… en este punto utiliza argumentos con y sin sentido para hacerte sentir culpable y los alterna con la fase 1)

Fase 3: El enfado

Tu chica, viendo que sus armas no surgen efecto pasa a otro plan, hacerse la enfadada. En cada fase suelen utilizarla combinadas de las fases anteriores. En esta fase suelen cruzarse de brazos y mirar al suelo con cara enfadada y soltar frases como “déjame” , “no me toques” . Decir cosas como “ya estoy harta” , “Es que siempre haces lo mismo”.

En este punto suelen presionarte un poco creando hielo. Se van al pc un rato esperando a ver si vienes. Se ponen a retocar sus películas y ordenarlas. Cualquier cosa que haga lo está haciendo para que tu vayas detrás preguntando: “Cariño, ¿qué te pasa?” si dices eso ya la has cagado ya que te va a castigar más y luego te presionará alternándote la fase 1, 2, 3.

Por ejemplo:

Tu: Cariño, ¿Qué te pasa?

Ella viendo tu debilidad presiona más. Lo curioso es que si en vez de decirle que te pasa, la ignoras, ella seguiría haciéndose la enfadada con frases como “joder” , “va”, pero como has reaccionado decide presionarte más para ver si consigue lo que quiere.

Ella: Nada, déjame

Tu: Vale

Ella: Idiota

Tu te ríes

Tu: ¿Quieres salir?

Ella: No, ya no, da igual – aquí básicamente lo que está haciendo es alternándolo con la fase 2, quiera que te sientas culpable porque supuestamente se le han quitado las ganas de salir por tu culpa.

Tu: Vale, pues nos quedamos aquí

Ella: Imbécil de mierda

Generalmente aquí la hago rabiar un poquitín más y luego accedo a su petición. Advierto que esta fase puede ser bastante larga hasta que la mujer decida pasar a la fase 4, y solo pasará a la fase 4 en caso de que lo que quiera sea muy importante para ella

Fase 4: Desesperación

Aquí es cuando está todo cabreada. Tiene brotes histéricos con un punto de esquizofrenia. Te grita sin sentido, se echa a llorar, lo que hace básicamente es intentar crearte una desestabilización emocional para que accedas a sus peticiones. Aquí es cuando casi todos los hombres ceden y no suelen llegar a la fase 5.

Aquí pueden ocurrir cosas como que se vaya dando un portazo. Se quite la ropa de salir. Te haga sentir culpable porque no quieres salir. Se vuelva a poner la ropa diciendo “no me voy a quedar aquí porque tu no quieras”. Seguido de irse y otro portazo etcétera…

Esta fase es bastante impredecible y depende mucho de cada mujer. Hay un truco aquí para no sucumbir ante tu novia y pasar a la fase 5 ( el monstruo final) . Esto se podría considerar un truco como el de los videojuegos. Si no lo sabes hacer bien la mujer seguirá enfadada hasta que se le pase el cabreo contigo. Por ejemplo, si se va de fiesta sola a lo mejor te habla poco durante 1 día o 2. Pero si inutilizas esta fase no habrá tanto rencor.

Para inutilizar esta fase en las mujeres puedes soltar alguna de estas frases y verás como causan gran efecto:

“Así no conseguirás manipularme, se que intentas manipularme”

“Pareces una niña pequeña enfadada porque su padre no le compre un juguete, no me vas a manipular”


Otra cosa que les revienta bastante es que las ignores completamente. Ahí si que aumentan la dosis de esquizofrenia. Si tu te mantienes firme soltando alguna frase de estas seguido de ignorarla ella decidirá pasar a la fase 5.

Lo importante para pasar a la fase 5 es no alterarse ni entrar en una discusión.

Si alguna vez has logrado pasar a la fase 5 es que eres un crack y a ella realmente le importa lo que pide pero te respeta porque has superado las 5 fases como un hombre, es instintivo, lo llevan en los genes. Ponen a prueba al macho y el macho pasa las pruebas, entonces ella te recompensa con la fase 5.

Fase 5: Perdón

Viendo ya que has crackeado su fase 4 está desesperada. La has pillado y has aguantado como un hombre sus presiones. Entonces te pide perdón y de corazón te dice que quiere que salgas con ella. No te intenta hacer sentir culpable, ni finge ojitos para dar pena, en esta fase lo dicen de corazón porque de verdad les hace ilusión y se sinceran contigo.

Ella te da a elegir amablemente. Tu puedes o no acceder. Lo más normal es que accedas ya que ya ha sufrido bastante, xD. Sino accedes generalmente te sentirás culpable y terminarás accediendo o te sentirás culpable y cuando ella llegue os reconciliaréis como si nada. (en cambio si no pasas la fase 4 la reconciliación tardará mucho más)

Si la cosa es lógica, como salir o cosas así jamás se debería llegar hasta el punto 5 por un capricho tuyo. Si en cambio es algo por su consentimiento de comprar cosas caras o cosas que no vienen a cuento no hay que ceder.

Y bueno, tras analizar las tácticas que me hacen muchas mujeres me resultó divertido escribir un artículo al respecto. Si alguien ha vivido y ha tenido situaciones similares sería divertido que las posteara.
Fuente: mondoninja

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Lo que hace el instinto

El mayor peligro en la carretera son las mujeres, con el video entenderéis por qué.

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Preparados para el Día de los Difuntos (o Halloween para los americanizados)

Pues la gentecilla de clase (informáticos tenían que ser) nos hemos puesto de acuerdo para hacer el payaso juntos el mismo día, a la misma hora, y en el mismo lugar, acompañados como no de unas dulces poncheras 😛

En mi guarida tengo en mi poder el arsenal para esa noche… muahahahah

 

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20 tacos, 4 lustros, 2 décadas.

Así es, hoy 24 de septiembre cumplo años, o me caen, o se me echan encima, o directamente me los tiran a la cara. Normalmente en los temas de la edad siempre he sido un poco pesimista, cada vez me sentía más viejo, y es al revés, que cada vez se tiene una tendencia a recordar la infancia, lo que se hacia años atrás, a visitar sitios a los que te llevaban tus padres, eso sí, ahora con la novia, los amiguetes, y en algunos lamentables casos con los mismos padres jajaja.

Pero yo no desisto en la posibilidad de que algún día se pare el tiempo (cuando cumplí 18 hubiera sido cojonudo), y me dejen de caer años, aunque más que eso es ver como a los enanos de los huevos les crece pelo en los idem, a las niñitas de la vecina que tenías que vigilar para que no se cayeran a la piscina, ahora las vigilas cuando se meten en ella, y en fin, que todo el mundo crece, pero parece que los que vienen por detrás tienen metida la 5ª velocidad.

Y es que 20 es una cifra detestable. Y solo imaginaros una situación normal cuando se sale de marcha(aplicable sobre todo a las féminas):

-Hola, qué tal? Cuantos años tienes?
– 18, y tu?
– …(ostias 18, jovencita pero mayor de edad, esta folla seguro!! jur jur…)…

-Hola, qué tal? Cuantos años tienes?
-20,y tu?
-…(dios esta tia (exagerando) podría ser mi madre… paso paso que seguro que despues quiere que me vaya a vivir con ella, que nos casemos, hijos y toda la mandanga)…

Y así es amig@s, los años hasta los 18 se cumplen, a partir de esa edad caen, y de los 65 en adelante… se disfrutan.

PD: Gracias al profe de Expresión Gráfica por regalarme por mi cumple (sin saberlo) una matrícula de honor por el trabajo que os enseñé hace unos posts.

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